Анекдоты по Фраю

Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола
вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не
заметил подмены.
С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым,
но и огнедышащим…



Макс был очень благодарен своему начальнику за то, что тот научил его
характерному кеттарийскому жесту – двойному постукиванию по носу, что
означало: «Два хороших человека всегда могут договориться!» В ответ он
тоже научил Джуффина кое-каким обычаям своей родины. С тех пор Джуффин
Халли при встрече со своими врагами показывал им средний палец руки, что
значило: «Двум таким хорошим ребятам, как мы с тобой, не место в одном Мире!»


- Сэр Джуффин! Этот новый изамонский посол переходит все рамки приличия даже для своих соплеменников! Сегодня он заявил, что его гордый народ будет мыть сапоги в водах Ишмы, а его величество Гурига обозвал…
- Полноте, Мелифаро, Владимир Вольфович к нам всего на недельку!


Сэр Джуффин в черной треуголке вваливается в свой кабинет, потрясая всех собравшихся жутко скособоченной рожей. На плече его мирно дремлет Куруш. Джуффин пихает локтем нахохлившуюся птицу. Куруш, встрепенувшись: - Пиастры! Пиастры!!

Идет Кофа, смотpит - Бубута ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Кофа его спpашивает:
- Генерал, ты что делаешь?
- Высоту столба измеpяю.
- Так ты положи его и измеpь.
- Бычачьи сиськи! Так это длина будет, а мне высота нужна!


Фуфлос и Бубута идут по лесу.
- Это я предложил на дереве зарубки делать, чтобы не заблудиться, - хвастается Фуфлос.
- Бычачьи сиськи! Предложил-то ты, а несу это дерьмовое дерево всю дорогу я!


Летит Винни-Пух на шарике: "Я - тучка, тучка, тучка! Я вовсе не медведь!"
Подлетает к дуплу, из дупла - пчелы: "Сдается , что ты - стукачок из Дома-у-Моста!"
Кусают его. Он, натурально, падает.
А из кустов к нему сэр Мелифаро: "Ну и рожа у тебя, сэр Кофа!!!"

Идут по улице сэр Бубута и сэр Фуфлос.
Над ними пролетает ворона и облегчается прямо на Бубуту.
- Бычачьи сиськи! - ругается сэр Бубута.
- Это ж мой парадный мундир!
- Возьмите вот бумагу,- говорит ему сэр Фуфлос.
- А зачем? Задница-то уже улетела...



Стащено отсюда - maxfrei.ru/forum/index.php?//topic/1557-%D0%B0%...

---

Оно великолепно. И музыка, и клип, все. Шикарная вещь, в общем.

---

А за всей этой суматохой я так и не рассказал, как мы в воскресенье поиграли в пейнтбол. Затевалось все это как соревнование между факультетами, то бишь бесплатное развлечение, и началось, как и полагается, с фирменного бардака. Вместо положенных шести команд приперлись штук десять, если не больше, и доблестные ФИТовцы, то бишь мы, были расформированы и отправлены к ФПМовцам в команду "Блюющие гуси". Да, именно блюющие, я хз, почему. А клич у нас был - "Блюющие гуси! БУУЭЭЭЭЭЭЭ!!!". Ну ладно, все лучше, чем "Зяблики" и "Ранетки". Последних мы, к слову, неплохо отпиздили. Всю жизнь мечтала отпиздить Ранеток, и вот - свершилось. И пох, что меня вынесли в самом начале игры таким смачным выстрелом прямо в лоб.

пейнтболисты...

---

Меня сегодня около часа упорно убеждали, что я прогнившая изнутри дрянь, сука и еще много чего хорошего. Они так уверенно это говорили, что я сама почти поверила. А что, можно попробовать в кои-то веки соответствовать ожиданиям родителей.

---

А было страшно. Особенно когда пошла информация, что взлетела на воздух станция у моего дома. Весело, правда? Дезинформация, да, но все же. Москвичи, все живы?
И чует моя задница, это только начало

---

Гот vs индустриальщик

1. Настоящий гот спит только в гробу.
Настоящий индустриальщик спит только в трубе на металлобрабатывающем заводе или на проводах ЛЭП.
2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потому что в них ему проще прятать своё лицо...
Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода, когда ты спишь на ЛЭП.
3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что это гламурно...
Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся нефтяном пятне в соседнем водоёме.
4. Настоящий гот любит вино, потому что цветом оно похоже на кровь...
Настоящий индустриальщик ничего не любит, потому что машинное масло пить нельзя Т___Т
5. Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично...
Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на мясобойне и втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой.
6. Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно напоминает ему о смерти...
Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому что она напоминает ему о готах.
7. Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и безответна...
Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто предохраняться, и тогда не будет никаких трагедий!
8. Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться наедине со своими мыслями...
Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз кажется симфонией для 3-х оркестров!
9. Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения Моцарта и Баха...
Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию, когда в той идёт ремонт и долбят стены.
10. Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в целом безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным своего внимания, поэтому общается только со "своими"...
Настоящий индустриальщик считает готов замороченными, пафосными, плаксивыми и высокомерными, но всё равно с ними общается, иначе Front Line Assembly / Dive / Skinny Puppy не окупят свой концерт.
11. Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта чёрного красивого коня или на худой конец карету...
Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём проще преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что там можно ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом.
12. Настоящий гот ненавидит HIM, потому что из-за Вилле Вало большая часть жителей земного шара считает готов депрессивными прыщавыми подростками и приток туповатых малолетних поклонниц готики увеличивается с каждым днём...
Настоящий индустриальщик обожает HIM, потому что депрессивные прыщавые подростки идут слушать готику и не позорят стройные ряды поклонников индустриальной культуры, но недолюбливает туповатых малолетних поклонниц готики и Вилле Вало в первую очередь, потому что они мешают слэмовать на концерте настоящим тру-индустриальным перцам, и не врубаются, что визжать нечеловеческим голосом можно только под power electronics.
13. Настоящие готы обожают фильмы о Графе Дракуле, потому что средневековые замки и вампиры - это готично...
Любимый фильм всех настоящих индустриальщиков - Тецуо, потому что все они в тайне мечтаю хотя бы раз в жизни трахнуть кого-нибудь буровой установкой вместо х*я, как одноимённый персонаж фильма.

---

По гороскопу Майя мой знак Дождь (Мулук) или Вода

4 марта, 29 марта, 18 апреля, 8 мая, 28 мая, 17 июня, 7 июля, 27 июля, 16 августа, 5 сентября, 25 сентября, 15 октября, 4 ноября, 24 ноября, 14 декабря, 3 января, 23 января, 12 февраля

Значение этого зодиакального знака - вода, капли дождя, рыба. Божество-покровитель - бог дождя Чаак.

У людей, рожденных в эти дни, ясный разум, богатый чувственный мир. Фантазий тоже много, революционных идей не меньше. Они очень самостоятельны и независимы. Люди Воды порой бывают робкими и нерешительными, но обладают колоссальным художественным даром.

Некоторых представителей знака-Воды преследуют проблемы, связанные со здоровьем. Еще одна их проблема — необузданная сексуальность. Сознание этих людей хрупко и может быть подчинено бессознательному. Люди-Воды, не смиряющиеся со своими трудностями, смогут успешно их преодолеть.

Вода - это нелегкий партнер, но, несмотря на это, союз с ними часто приносит приятные сюрпризы. Они нежны и ласковы. Представителями этого знака легко управлять, но нельзя открыто их обижать. За счастье люди Воды должны бороться. От них много требуют, особенно в молодые годы, но зато потом им бывает легче. Они вправе пожинать плоды своих трудов.

Дорога, открытая перед Водными людьми, временами бывает трудной и неспокойной, но у нее всегда счастливый конец. Если люди Воды будут руководствоваться интуицией, то их проницательность и интеллект обострятся.

Другие знаки гороскопа Майя.

---

Метро 18+ =)

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой
измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не
волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты,
чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино,
а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы
горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень
охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя
владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская,
по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня,
мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево... ВСЁ...
выходи... конечная...

---

Наверное, никогда не научусь готовить аккуратно. Вечно у меня все летит, сыплется, разливается и т.п. Стоило потратить час с лишним на картофельные драники, чтобы потом столько же убирать кухню и мыть посуду. Как я ненавижу это дело.

---

Итааак! Вы могли бы быть… Лойсо Пондохвой

Лойсо Пондохва – самая легендарная личность за всю историю Смутных времен. Он бывший Великий Магистр ордена Влдяной Вороны, невероятно сильный бессмертный маг, которого не удержали даже стены Холоми. В итоге был заключен Джуффином в умирающий мир, который Лойсо заставил существовать вечно. В нем нет ничего кроме выжженной травы, жары, янтарного камня на вершине холма и двери, к которой он подойти не может, а следовательно, не может и покинуть свою тюрьму. В конце концов был отпущен Максом.

Пройти тест

---

Tanzwut...

...были ахуительны. Вообще сегодня все было ахуительно. Так что я немного оглохший, немного хромой, но сука счастливый. Даже тот факт, что я посеяла свой любимый мобильник, с которым мы уже больше шести лет были вместе, не особо омрачает мое щастье. Мурр, в общем ^___^

Мася, Тоня и йа.

Три еблища XD

---

Всей женской половине моих читателей и друзей - типа, с Восьмым марта ^^

---

Вконтакт удивил меня сегодня, очень сильно удивил. Сначала я совершенно случайно нарвалась от на эту группу - vkontakte.ru/club5880956 Да, там есть над чем поржать, но как-то начинает напрягать такой холиварчик. Сколько ж долбоебов в этой сети >< Сдается мне, они сами не вполне понимают, что и кому они говорят. Да и что им говорят, тоже.
Штайнов с Ранетками сравнивать, заебись придумали

вот это вообще вынесло

1. Нормальный человек никогда не будет миталистом, поскольку миталист одевается как грязное пугало, нормальный же человек предпочитает классическую чистую одежду.

2. Нормальный человек не приемлет митал музыку, поскольку митал является сатанинской музыкой, нормальный же человек является добропорядочным христианином(или хотя бы не дьяволопоклонником).

3. Нормальный человек не может стать миталистом, поскольку миталическая культура занесена из-за границы с целью деморализации подрастающего поколения и не соответствует российской национальной идее и действительности, нормальный же человек является патриотом своей страны.

4. Нормальный человек не может быть миталистом, поскольку миталисты не знают и не уважают жизненных правил, являются лохами и чертями, кидают друг друга, нормальный же человек живет по понятиям.

5. Нормальный человек никогда не будет миталистом, поскольку миталист пессимистичен, нормальный же человек всегда светлый оптимист.

6. Нормальный человек не может быть миталистом, поскольку миталисты не соблюдают правил гигиены, нормальный же человек всегда чист и свеж.

7. Нормальный человек не слушает митал, поскольку миталическая музыка является очень шумной агрессивной, и расстраивает психику, нормальный же человек всегда находится в здравом рассудке.

8. Нормальный человек не может быть миталистом, поскольку миталическая культура подразумевает беспорядочную половую жизнь, в том числе гомосексуальные отношения, нормальный же человек разборчив и честен.

9. Нормальный человек не приемлет митал, поскольку миталисты в большинстве паразиты, живущие за счет родителей, или воры и наркоманы, нормальный же человек работает и учится.

10. Нормальный человек не может быть миталистом, поскольку миталисты не уважают свою семью, находятся с ней в ссоре, нормальный же человек почитает родителей и семью.

11. Нормальный человек не может быть миталистом, поскольку миталисты не живут долго и погибают от наркотиков, и венерических заболеваний, либо вследствие тунеядства от голода, нормальный же человек доживает до глубокой старости, и имеет внуков и правнуков.

12. Нормальный человек живет в реальном мире и общается с реальными людьми. А миталисты сидят сутками в интернете и страдают эскапизмом в той или иной форме.

13. Миталист - неудачник, не нашедший своё место в жизни и поэтому всех нормальных людей считает неудачниками, успокаивая себя тем самым.

14. Нормальный человек согласится со всеми вышеизложенными правилами, а миталист включит тупого и скажет, что он тоже подойдет ко всем пунктам нормального человека, что еще раз покажет какие миталисты дебилы.

---

Следственный эксперимент показал - плохое настроение распугивает удачу. Так что надо заканчивать грузиться, к тому же был бы повод-то нормальный, а так...

---

Ну вот, теперь дизайн хоть как-то соответствует названию и нику. Ура, епт.

---

Сегодня был день "втаптывания мордашки Кэт в грязь, да посильнее".
Сначала группа моя родная. Понятное дело, что поздравления на восьмое марта получают только те девушки, которые поздравляли "защитников отечества" на 23 число. И похуй, что их больше тридцати человек, а я одна. Не, я ни на что даже не надеялась, только вот когда мимо меня проносили красивые букеты, которые ребята из первой параллели дарили своим девушкам, мне как-то...обидно стало, что ли. Ладно, наверное, не заслужила.
А вечером, когда мы разговорились с близким человеком, как-то зашел разговор о характерах. И он не назвал ни единой, НИ ЕДИНОЙ БЛЯТЬ положительной черты моего характера. Наверное, раз уж даже для близких людей такое дерьмо, проще пойти удавиться, меньше проблем себе и окружающим.
ВО, а щас еще третий раз наклевывается. Теперь уже тут. Было у меня одно утешение, что хоть что-то я умею, но думаю, скоро уже не будет.

---

The Crow

Моя мазня, если вдруг кому интересно.

---

Первый день весны прошел весьма забавно. Начался он с того, что я приперлась на работу на полчаса позже положенного времени, и обнаружила в лаборантской букет тюльпанов. Красивый такой, большой. Естественно, первой мыслей было, что это кто-то из моих многочисленных поклонников, которые все хрен знает где и в каких мирах бродят, решил меня поздравить с началом весны. Ну там, романтика и все такое. И тут, в тот момент, когда я уже окончательно раскатала губу и уже примеривалась, как бы этот букетик притащить домой не помяв, в комнатку заваливается еще одна наша "сотрудница", так сказать, страшная туповатая девушка лет двадцати двух, уже который год учащаяся на втором курсе, и выдает: "Ой, как хорошо, что ты мой букетик в воду поставила!.." Наверное, эти небеса давно не слышали настолько изощренно-матерного обращения к себе. А вот нех было так обламывать, букет сука был красивый, и тюльпаны я люблю.
Но хоть что-то хорошее сегодня было - например, три проебанных пары в компании с Максом и временами Масей и *наконец-таки* билет на Tanzwut на 12 число. Многообещающее начало месяца, даа...

---

Господи, неужели эта ебаная зима наконец-то кончилась >< Как же долго я ждала этого момента. Всех с первым днем весны!

---

 .Хикару., приветствую. Чем обязан такому вниманию? ^^